-Maman, maman, j'aime pas grand-père ! -Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots |
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ? - Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...( le gosse prend un air triste ) - Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras .... - Ah, pas de bras, pas de chocolat ! |
-Papa, je veux jouer avec grand-mère ? - Non !!! - S'il te plaît mon papa chéri ! - D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre." |
Maman, maman, grand-mère m'a mordue. - C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage. |
Un enfant à sa mère : - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ? |
- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ? - Tais toi et tire la chasse... |
Dis papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ? - Tais-toi et creuse ! |
- Papa, pourquoi maman elle courre en zigzag ? - t'as gueule p'tit con, et passe moi les cartouches ! |
- Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier ! Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide. - Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave. |
Un petit garçon interpelle sa maman : - Maman, Maman ! Hein qu'j'suis pas p'tit comme les copains d'l'école y disent ? - Mais NON ! Je sais bien que tu n'es pas petit ! Quelques minutes plus tard... La maman appelle son fils : - Pierrot !!! Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin ! |
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ? - Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet. |
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé. - Oui, mon chéri. - Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison. - Oui, mon chéri. - Maman, pourquoi ça sent le caramel. - Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète. |
- Toto, arrête de tourner en rond ! TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! .... TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!! |
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère. - Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer ! |
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ? - D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle. |
- Maman, maman, j'aime pas la soupe à la tomate ! - Tais-toi, tu n'en as qu'une fois par mois ! |
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ? - Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve. |
Maman tu me prêtes ta robe ce soir ? - Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée ! |
(la fille) - Maman, maman, pourquoi je n'ai pas cette grosse chose comme papa a entre les jambes ? - T'en auras autant que tu veux quand tu seras plus grande ! |
Papa, papa, caca ! Papa, papa, caca ! - Bon, je me retire.. |
(le fils) - Maman, maman, c'est quoi une fellation ? (la mère) - Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble ! |
Huumm, ptit frère, tu fais l'amour beaucoup mieux que papa. - Je sais, maman me l'a dit. |
Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?? - Un petit bébé dans un micro-onde ! |
Qu'est ce qui est Rose, Marron, puis Noir, et qui fait Ding ? - Un petit bébé dans un micro-onde ! |
Qu'est ce qui est blanc, qui pisse le sang et qui est attendrissant ? - Un bébé qui suce une lame de rasoir. |
Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ? - Un poussin dans un mixeur. |
Qu'est-ce qui est rouge, qui tourne puis qui devient rouge ? - Un bébé dans un mixeur. |
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur ? - Avec une paille. |
Qu'est-ce qui crie et ne peut pas passer à la porte ? (ou variante) Qu'est-ce qui crie et qui a du mal à tourner dans les couloirs ? - un bébé avec un javelot planté dans la tête. |
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? Deux bébés dans une poubelle ? - Non. Un bébé dans DEUX poubelles ! |
Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin ? - Un bébé qui joue avec un scalpel. Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin ? - Le même bébé 3 mois plus tard. |
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir ? - Deux minutes de cuisson. |
Qu'est-ce qui est attendrissant, qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ? - Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque œil. |
Qu'est-ce qui est tout rouge, qui hurle, qui gigote et qui fait des bulles ? - un bébé plongé dans de l'acide. |
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé pendu à un arbre ? - le même éventré. |
Qu'est-ce qui est plus fun que de faire tourner un bébé à 120 km/h ? - Annuler sa vitesse avec un coup de batte de base-ball ! |
Qu'est-ce qui est bleu froid et qui ne bouge plus ? - c'est un bébé qui sort du congélateur |
Les blagues sur Helen Keller (sourde, muette, et aveugle) Pourquoi Helen Keller n'utilise qu'une main pour se masturber ? - Elle se sert de l'autre main pour gémir de plaisir. |
Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture ? - Une main sur le volant et une main sur la route. |
Pourquoi Helen Keller est-elle une mauvaise conductrice de voiture ? - parce que c'est une femme. |
Qu'est-ce qui est arrivé quand Helen Keller est tombée dans un puits ? - Elle a crié de toutes ses mains. |
Comment les parents d'Helen Keller la punissent-elle ? - Ils la mettent dans une pièce circulaire et ils lui disent de s'asseoir dans un coin |
| ou - ils lui font lire le fer à repasser ! |
Pourquoi Helen Keller a le visage tout rouge? - Ses parents lui ont fait croire que le fer à repasser était le téléphone. |
Comment les parents d'Helen Keller lui font une farce? -ils changent les meubles de place. |
Pourquoi la jambe d'Helen est colorée en jaune ? - Parce que son chien est aveugle aussi ! |
Pourquoi le violeur d'Helen Keller lui a coupé les doigts ? - pour qu'elle ne parle pas. |
Pourquoi Helen Keller ne peut pas avoir d'enfant ? - parce qu'elle est morte. |
Vous connaissez le nouveau livre que lit Helen Keller ? - Autour du pâté de maisons en 80 jours. |
Vous avez déjà vu le chien d'Helen Keller ? - Elle non plus. |
Comment Helen a-t-elle perdu un bras ? - Elle a voulu lire un panneau 'Stop' à 60 km/h. |
Qu'est-ce que dit Helen Keller quand on lui tend une râpe à fromage ? - "C'est l'histoire la plus violente que j'ai jamais lue" |
Pourquoi Helen se masturbait tellement souvent ? - Parce qu'elle adorait se lire sur les lèvres. |
Comment les parents d'Helen Keller la punissaient quand elle avait dit des gros mots ? - Ils lui lavaient les mains avec du savon. |
Comment est morte Cendrillon ? Mais si, cendrillon, le conte de fée... BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit... ENFIN ? CENDRILLON ? POUF le Tampax - Une citrouille... |
Qui a inventé le gruyère râpé ? - un lépreux qui jouait de la guitare. |
C'est une femme qui dit à son amant juste après avoir fait l'amour : - je t'ai baisé, j'ai le SIDA. - non, lui répond-il, c'est moi qui t'ai baisé : je suis lépreux et elle est restée dedans. |
Petite fille :Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ? Papa : Dès que maman sera sortie faire les courses. |
Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari : - Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé. - Quoi, encore ?! La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff. Le mec emmène le bambin à la salle de bain. On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle de bain. Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire. - Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau. - T'es pas folle !?.. J'vais m'brûler... |
Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ? - Parce que ça terrorise leur chien. |
Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ? - Quand il y a du mou dans la laisse. |
Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ? - Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule. |
Quelle est la différence entre les tortues et les hamsters ? - Les tortues n'ont pas besoin qu'on leur mette du scotch. |
Un soir, un jeune homme arrive chez sa fiancée, les bras chargés d'un énorme bouquet de fleurs. La jeune fille, ravie le remercie. Le jeune homme, laissant sa fiancée dans la chambre, va dans la cuisine pour enlever le papier et la ficelle du bouquet. Quand il revient dans la chambre, il trouve sa fiancée, complètement nue, allongée sur le lit. Avec un large sourire, elle lui dit : - C'est pour les fleurs !. Le jeune homme, étonné, s'adresse à la jeune fille : Pourquoi ? Tu n'as pas de vase ? |
Un parisien, invité à déjeuner chez des amis agriculteurs, remarque qu'un cochon gambade dans la cour de la ferme, avec une jambe de bois. Il s'adresse au cultivateur et lui en demande la raison. Il répond alors : - Ho, tu sais, ce cochon, nous l'avons élevé nous même et nous l'aimons bien, tout autant que le chien ou le chat ; nous n'avons pas le cœur de le tuer alors nous le mangeons petit à petit. |
Pourquoi les filles ne portent-elles pas de minijupes en hiver ? - Pour ne pas avoir les lèvres gercées. |
Pourquoi la recherche sur le SIDA avance-t-elle si lentement ? - Parce que les rats de laboratoires refusent de s'enculer. |
Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ? - Un Pitbull dans un jardin d'enfants. |
Qu'est-ce qui est raide, qui sent mauvais, et qui excite les femmes ? - Claude François. |
Quelle est la différence entre le petit Gregory et Jordi ? - Jordi ne s'habille pas chez Albal. |
Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de bébés ? Quand on les décharge à la fourche, les billes c'est plus chiant mais ca fait moins de bruit... |
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ? - Pour permettre aux moches de baiser. |
Quel est le comble de la gourmandise ? - Vomir en serrant les dents, pour garder les plus gros morceaux. |
C'est un gars dans une salle de cinéma qui mange des chips pendant tout le film, à la fin, il trouve bizarre, il a mal au ventre tellement il a mangé de chips, et son paquet est toujours plein... il regard autour de lui ... rien... puis il regarde au dessus, et il vois sur le balcon, un lépreux en train de se gratter. |
Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera. Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera. |
Comment faire gueuler une femme 2 fois. - En l'enculant puis en s'essuyant dans les rideaux. |
Une petite fille court vers son père : - Papa, tu m'offres la nouvelle Barbie ? - Il va falloir être très gentille : tu vas me faire des bisous sur mon zizi ! - Bon, d'accord Et elle commence. Après 2 ou 3 bisous, elle dit : - Bah ! Ca a le goût de caca ! - Ouais, c'est ton frère hier qui voulait aller au cinéma !!!! |
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier : - Papa, papa, je viens de faire l'amour ! Le père, cachant son air railleur : - Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ? Et la, le petit, hésitant : - Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul... |
Quelle est la différence entre une femme et un monte charge ? - Aucune, quand on en a pas, on décharge à la main. |
Des parents d'handicapés : Le père, qui fait la cuisine : - Chérie, ils sont où les légumes ? - Tu sais bien qu'ils sont encore à l'école. |
Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ? - Le fauteuil roulant. |
Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ? - Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis. |
A quel endroit trouve t-on en général un tétraplégique ? - Là où on l'a laissé. |
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ? - Le goût. |
C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été... - Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet ? - Ah ! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas. |
- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ? - Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe. |
- Maman, maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds ? - Mais non mon chéri... Eh ! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, sinon papa ne pourra pas y ranger la voiture ! |
- Maman, Maman ! Les copains m'disent tous que j'ai une grosse tête, hein que c'est pas vrai ? - Mais non voyons ! Et puis au lieu de discuter, va donc me chercher 5 kilos de patates à la cave avec ton béret ! |
- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ? - Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d'intensité ! |
Qu'est-ce qui est bleu et qui flotte au large des îles Canaries ? - Le petit Grégory en vacances. |
Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts? - Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche !!! |
La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzeihmer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours. |
Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises. - Vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA - Et merde ! dit le gars, on ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas en ses propres enfants ! |
Quelle est la différence entre les seins d'une jeune femme blanche, et ceux d'une jeune femme noire ? - ceux de la blanche, on peut les voir dans play Boy, et ceux de la noire dans Géo. |
Quelle est la différence entre un pédiatre et un pédophile ? - Le pédophile, il aime les enfants... |
Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre. L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme. Ensuite il ajoute : - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures : D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit... Sa femme lui répond alors : - "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin ! |
Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va. Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et lui demande un, lui aussi. Le barman lui en donne gentiment un aussi. Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande : - Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ? - Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi. |
La petite Nini est curieuse de comprendre la signification d'une expression entendue à la télé. Elle demande à son papa : - Dis-moi papa, qu'est-ce que ça veut dire "avoir des sentiments partagés" ? Le père, après une brève hésitation : - Eh bien, pour prendre un exemple personnel, c'est ce que j'ai eu quand j'ai appris que la mère de maman était morte dans un accident de la route avec ma nouvelle voiture. |
En pleine forêt équatoriale, c'est bientôt midi. Deux femmes anthropophages discutent. La première dit : - Oh là là, je ne sais vraiment plus quoi faire de mon mari ! Alors l'autre : - Tu veux que je te passe mon livre de recettes ? |
Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion. A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger. Il répond : - Eh bien, , s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers. |
Giscard dîne chez Bokassa. On leur sert un plat exotique et Giscard demande à Bokassa : - Est-ce qu'on peut manger cela avec les doigts ? Bokassa lui répond : - Non, les doigts on va les manger à part ! |
Le président Mitterrand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse. Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit : - Prenez ma main, chère madame ! - Non merci, j'ai déjà déjeuné ! |
Deux chefs cannibales discutent après le dîner : -Votre femme a fait un merveilleux dîner -Oui, elle me manquera beaucoup ! |
Un cannibale entre dans un restaurant et commande : - Un garçon, s'il vous plaît ! |
Petite annonce gratuite : "Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants". |
Un type qui aime les très grosses femmes finit par trouver une énorme pute. Ils montent chez elle, essaye mais elle lui dit. - Tu es dans un pli. Il continue mais elle lui dit de nouveau qu'il est dans un pli. Finalement, il lui demande : - Pisse un coup, que je puisse remonter le courant ! |
Un type fauché cherche une pute pas cher. Il finit par en trouver une dans ses prix. Ils montent chez elle. Il sent une résistance. Il lui demande si elle est vierge. Elle répond : - Non, pousse plus fort, c'est de la croûte ! |
Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser. - Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi! Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande - Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ? |
Pourquoi Hitler s'est-il suicidé ? - C'est quand il a vu sa note de gaz ! |
Quelle est l'émission télé préférée d'Hitler ? - La fureur (avec Arthur). |
- Tu sais ce que c'est deux trous dans un trou ? - Ton nez dans mon cul !!! |
Qu'est-ce qui fait : "click ! click !" "Ça y est là ?" "click ! click !" "Alors c'est bon ?" "click ! click !" "et là ?" C'est Gilbert Montagné qui joue au Rubick's Cube. |
Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman ? - Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume. |
Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? - Encore 3 cartouches. |
Lady Diana est morte, selon les spécialistes, de rire et de chaleur : On l'a retrouvée pliée en quatre contre le radiateur. |
Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte ? - Essayez d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte... |
Quelle est la différence entre Ayrton Sennaet les Allemands de l'est ? Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis à passer le mur. |
Quelle est le dessert préféré d'Ayrton Senna ? - La tarte aux murs. |
Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ? - Le boomerang revient. |
Quelle est la différence entre un caniche, un teckel et un yorkshire ? - La façon de le cuisiner. |
Quelle est la différence entre une merde et un caniche ? - La merde, on ne fait pas exprès de marcher dedans. |
Une jeune maman téléphone à son pédiatre : - Docteur, j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56 : "Quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyer l'intérieur avec un goupillon." - Oui et alors ? - Alors... Mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement ! |
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste : - Elle a été violée ? - Pas encore, j'attendais votre autorisation. |
Chez les légionnaires. Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent : - Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes. Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte : - Je comprend pas ce qui vous fait rire ? Les légionnaires: - T'as pris la plus moche. |
-Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père ! - Guillaume, laisse grand-père tranquille - Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil. |
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