Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons ! |
Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ? Pourquoi ? Je saigne du nez ? |
Que dit-on à une blonde qui a les deux yeux au beurre noir? On ne lui dit plus rien, ça fait déjà deux fois qu'elle ne comprend pas. |
Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une brune? Le Q.I. Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une rousse? Le Q.I. Qu'est-ce qui sépare une blonde d'une autre? un mec. |
Quelle est la différence entre une jeune blonde et une moins jeune? une centaine de mecs |
Vous savez que l'hystérie est une maladie essentiellement masculine. Car chez la blonde c'est un état normal. |
Une brune et une blonde marchent dans un parc public. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..." - Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?" |
Une blonde s'est fait violer. Les flics lui demandent : "Vous ne vous êtes pas défendu ?" et la blonde répond : "Je n'ai pas pu, mon vernis était pas sec" |
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond: "Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque." L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond: "Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque" |
Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier? La brune. La blonde a du s'arrêter pour demander son chemin. |
Une blonde et une brune font du parachute. La brune saute de l'avion, tire la corde mais rien ne se passe. Elle tire la corde du parachute ventral : rien encore. La blonde saute alors de l'avion, la rejoint et crie: "Alors, comme ça tu veux faire la course?!" |
Une blonde et son petit ami à la piscine: "C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?" |
Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!" |
Une blonde discute avec un gars. Celui-ci lui demande : Hé ! Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Et la blonde lui répond : M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi |
Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit : Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!! |
Une blonde arrive à une soirée déguisée habillée seulement d'une paire de gants noirs et d'une paire de chaussures noires. Son hôte s'approche et lui demande: "Mais en quoi diable êtes-tu déguisée??" Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond: " en cinq de pique!!" "heureusement, c'était une fausse blonde…" |
Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! |
Un homme, exténué après quelques heures de va-et-vient avec une blonde, va voir si il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là la blonde rentre dans la cuisine et dit: "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez..." |
Un homme se mets dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit. Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. L'homme entame la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du gars. Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde : Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond : Non... Pas vraiment!! Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question : Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière? Elle répond : Ben........... non! Alors le gars ne comprend pas et il lui demande : Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais? Et elle lui répond : Ben c'est parce que je veux rester avec toi ! |
Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme : Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme : C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture. La blonde: Ah oui, ça... Le voilà. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant? La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est? Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture. à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "bâton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest… |
Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une blonde. La brune annonce:" je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage". Et elle se lance. Elle nage 10 km, commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie. La rousse prend le relais et se dit: "moi aussi, je vais tenter ma chance". Elle est un peu plus endurante que la brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie. La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit "moi aussi, je vais essayer" Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: "oh je suis vraiment trop fatiguée..." et elle fait demi-tour ! |
Si l'homme a été crée avant la blonde, c'était pour lui permettre de placer quelques mots ! |
Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causes par des hommes saouls ? - Oui, c'est parce que c'étaient leurs femmes qui conduisaient. |
Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne? Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas… |
Qu'est-ce qu'une blonde nue assise dans un coin ? Un humidificateur ! |
Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner? Les réservations ! |
Qu'est-ce qu'une blonde et une boule de bowling ont en commun? Il y a des chances qu'elles finissent toutes les deux dans le caniveau ! |
Qu'est-ce qu'une blonde et les spaghettis ont en commun? Ils se tortillent tous les deux quand on les bouffe ! |
Qu'est-ce qu'une blonde dit en ouvrant une boite de Cheerios? Oh regarde! Des graines de beignets ! |
Qu'est-ce qu'une blonde dit à une serveuse (en lisant le badge sur lequel est écrit son nom) ? "- Debbie... C'est mignon... Et comment s'appelle l'autre?" |
Qu'est-ce qu'une blonde avec le nez qui coule? Elle est pleine ! |
Qu'est-ce qui vous énerve le plus autour d'un vagin de blonde? Elle même ou les autres mecs qui attendent leur tour ! |
Qu'est-ce qui peut frapper une blonde sans même s'en rendre compte? Une pensée |
Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"? Une blonde en voiture à un feu orange clignotant ! |
Qu'est-ce que vous obtenez quand vous offrez un franc à une blonde pour ses pensées? De la monnaie ! |
Qu'est-ce que le Safe Sexe pour une blonde? Verrouiller les portes de la voiture ! |
Qu'est-ce que la blonde idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar. |
Qu'est-ce qui fait office de belle mère pour un gars qui sort avec une blonde? L'airbag ! |
Qu'est-ce que c'est une blonde qui ne porte rien aux doigts dans une BMW? Une divorcée ! |
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte à côte? Un tunnel plein de courants d'air ! |
Qu'est ce qu'une blonde assise sur un barbecue ? Une moule frite ! |
Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française passe la frontière pour aller en Belgique ? Le QI moyen des 2 pays augmente ! |
Quelle est la chose la plus importante à apprendre aux blondes? Compter jusqu'à 28 (jours) ! |
Quelle fonction occupe une blonde dans une usine de fabrication de M & M's? Correcteur orthographique et tu sais pourquoi elle s'est fait virer? Parce qu'elle jetait tous les papiers marqués "W" |
Quelle est la vitesse maximale en amour pour une blonde? 68 car à 69 elles font un tête-à-queue ! |
Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues? Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos ! |
Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour? Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe? |
Quelle est la plus grande expérience psychique pour une blonde? Un voyage INTRA-corporel ! |
Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? Divorcer ! |
Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture? Le mariage ! |
Quelle est la différence entre une prostituée, une nymphomane et une blonde? La prostituée dit: "T'as pas encore fini?" La Nymphomane dit "Tu as déjà fini?" Et la blonde dit: "Beige... Je crois que l'on peindra le plafond en beige..." |
Quelle est la différence entre une blonde intelligente et Bigfoot ? Bigfoot a été localisé ! |
Qu'elle est la différence entre une blonde et une salope ? Une blonde couche avec tout le monde. Une salope couche avec tout le monde sauf vous. |
Qu'elle est la différence entre une blonde et une paire de pantoufle? Aucune, plus tu les mets plus ça pue. |
Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? Vous ne pouvez mettre que 3 doigts dans une boule de bowling ! |
Quelle est la différence entre une blonde et un trampoline? Tu enlèves tes chaussures pour utiliser un trampoline ! |
Quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur? Avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu'une seule fois ! |
Quelle est la différence entre une blonde et un garçon? La blonde a un nombre de spermatozoïdes plus important ! |
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic? On sait combien il y a eu d'hommes sur le Titanic ! |
Quelle est la différence entre une blonde et le téléphone? Le téléphone ne coûte que 1 franc pour 2 minutes ! |
Quelle est la différence entre le beurre qui sort du frigo et une blonde? Le beurre qui sort du frigo est plus difficile à étendre ! |
Quelle est la différence entre faire l'amour avec une blonde et manger du Jell-o (flanc gélatineux généralement vert fluo)? Le Jell-o remue quand tu le bouffes ! |
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? Touche pas à ça, idiote ! |
Quelle différence entre une blonde et un phare halogène ? Aucune, ils se font mettre tous les 2 à l'avant d'une voiture ! |
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde? Oh là là, je suis ivre ! |
Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde laide? Eh, je t'ai dis que j'étais saoul ! |
Quel est le conseil que donne la mère d'une blonde à sa fille quand elle sort le soir ? Ma fille, si tu n'es pas couchée avant minuit, rentre à la maison !!! |
Quel est la différence entre une femme, un citron et un dictionnaire ? Le citron est sur, le dictionnaire est épais et la femme est sure d'être épaisse ! |
Que se dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre? "Ah non! Je vais pas encore tomber ?!" |
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? Elle remue la tête ! |
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude? Elle met des gants ! |
Que fait le mari d'une blonde qui vient d'accoucher de jumeaux? Il veut savoir qui est l'autre homme !! |
Que dire à une blonde pour qu'elle couche avec vous ? "Allez, prend une autre bière" ! |
Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer? Son Quotient Intellectuel remonte ! |
Quand est-ce qu'une brune possède la moitié d'un cerveau? Quand elle s'est décolorée ! |
Pourquoi une blonde peut insister pour utiliser un préservatif? Pour avoir un sac pour emporter les restes ! |
Pourquoi une blonde ne prend-elle jamais de siège près de la fenêtre en avion? Parce qu'elle vient juste de se sécher les cheveux et qu'elle ne veut pas gâcher sa mise en plis ! |
Pourquoi une blonde est restée deux heures devant son jus d'orange sans y toucher? Parce que sur l'emballage c'est marqué "Concentré" |
Pourquoi une blonde fait la vaisselle? Car c'est une femme et qu'elle ne sait rien faire d'autre ! |
Pourquoi n'y a-t-il pas beaucoup de blondes gymnastes? Parce qu'elles se retrouvent collées par terre à chaque grand écart ! |
Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde? Ça prend trop longtemps après pour lui réapprendre le boulot ! |
Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg" ! |
Pourquoi les blondes sourdes peuvent s'asseoir sur un journal? Pour pouvoir lire sur les lèvres ! |
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire? Elles n'utilisent que la banquette arrière ! |
Pourquoi les blondes sont elles contentes d'avoir des orgasmes? Comme ça elles savent quand elles doivent arrêter de baiser ! |
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres? Parce que le rouge, ça veut dire stop ! |
Pourquoi les blondes se marient rarement? Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser ! |
Pourquoi les blondes prennent la pilule? Pour savoir quel jour on est ! |
Pourquoi les blondes ont-elles toujours leur manger dans des Tupperwares transparents ? Pour qu'elles sachent toujours si elles vont au boulot ou si elles rentrent du boulot ! |
Pourquoi les blondes ont une fossette sur le menton et un front plat? Le doigt sur le menton pour "euh, je ne sais pas..." Le plat de la main sur le front pour "Bon sang mais c'est bien sûr" |
Pourquoi les blondes n'utilisent pas de vibromasseurs? Parce que ça leur fait déchausser les dents. |
Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle? Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau ! |
Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein? Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons ! |
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes? Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair ! |
Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ? Parce que la recette est trop compliquée ! |
Pourquoi les blondes conduisent des voitures avec des toits ouvrants ? Ça fait plus de place pour mettre les jambes ! |
Pourquoi le cerveau des blondes est gros comme un petit pois le matin? Parce qu'il gonfle la nuit. |
Pourquoi la statue de la liberté est une femme ? Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant ! |
Pourquoi la Sainte Vierge n'était pas blonde ? Elle n'aurait jamais été assez vieille pour avoir un enfant. |
Pourquoi la NASA loue des blondes peroxydées? Parce qu'ils font des recherches sur les trous noirs ! |
Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ? Un lave-vaisselle aurait été trop lourd ! |
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le mur de verre? Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté ! |
Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde? Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine. |
Pourquoi est-ce que la blonde et son petit ami blond sont morts gelés dans un cinéma plein air ? Ils sont partis voir "Fermé pendant l'hiver" |
Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes? Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo ! Et pourquoi a-t-il crée les brunes ? Parce qu'ils s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas ! |
Pourquoi ça n'est pas grave pour une blonde, d'attraper un rhume? Parce qu'elle ne risque pas de se moucher toutes les 5 minutes ! |
Pour une blonde, qu'est-ce qui est long et difficile? Passer en 6ème année ! |
Penser est pour la plupart des femmes un accident heureux plutôt qu'un état normal ! |
Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvé et ce sont les autres qui en profitent. |
Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas ! |
Le mari d'une blonde: "Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre..." La blonde: "Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier!" |
Le comble de l'optimisme ? Imaginer qu'une blonde va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante. |
La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi. |
Faisant suite à une directive nationale émanant du Ministère de l'Industrie, tous les véhicules vendus en France à partir du 15 FÉVRIER 1997 devront avoir un Contacteur feux de position-Feux de route monté sur le plancher du véhicule automobile, côté conducteur. Le contacteur devra être accessible facilement par une pression du pied gauche. Il devra néanmoins être assez éloigné de la pédale d'embrayage pour éviter tout accident. Cette mesure a été rendue nécessaire par égards pour la sécurité publique : Une étude récente a en effet démontré que 96% des accidents survenant la nuit sur les routes au Québec étaient dus à des blondes dont les pieds allaient se prendre dans le contacteur feux de position-Feux de route . |
Est-ce que vous connaissez les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ? 1. Personne a part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne 2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures 3. Le langage natif utilise par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre. 4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire." 5. Des que vous vous êtes engage financièrement pour l'un d 'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye a lui acheter des accessoires. 6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres, 7. Leur obsolescence rapide nous pousse a en changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt". |
Devinette : Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ? Réponse : Une femme ! |
Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité. Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement. La première brune dit :"moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçu, j'étais sur le dos". La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au dessus". Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..." |
Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre: - "Tu as l'air bien contente !" - "Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois". - "Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?" - "Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !" |
Deux blondes dans un parking sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée : la première dit : "Je n'arrive pas à débloquer la porte ! " la seconde à son tour : " Tu devrais te dépêcher d'y arriver car il commence à pleuvoir et la capote est baissée ". |
Deux amies blondes âgées prennent un verre au bar. La première dit à l'autre : Tu vois les deux mecs qui discutent là-bas, hé bien celui de droite c'est mon mari, et celui de gauche mon amant! L'autre lui répond : Oh! comme c'est rigolo, moi c'est l'inverse ! |
Demander à une femme à quoi tu penses, c'est déjà lui faire un compliment. |
Comment une blonde tue un poisson? Elle le noie ! |
Comment une blonde tue un oiseau? Elle le jette du haut d'une falaise ! |
Comment une blonde se fait la raie aux cheveux? En faisant le grand écart ! |
Comment une blonde est morte en buvant du lait? La vache l'a écrasé ! |
Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elle décident de planter la tente pour passer la nuit.. On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une. Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre. Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidenté sur le bas côté de la route.. Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route.… |
Comment savoir si une blonde a été à un rendez-vous? Elle a la marque d'une ceinture sur le front ! |
Comment savoir si un fax a été émis par une blonde? Il y a un timbre dessus. |
Comment savoir si la nuit dernière une blonde vous a bien sucé? Les draps vous rentrent dans les fesses ! |
Comment savez-vous qu'une blonde porte des collants? Quand elle pète, ses chevilles gonflent |
Comment sait-on qu'une blonde s'est servie d'un ordinateur? Il y a du correcteur blanc sur l'écran. |
Comment sait-on qu'une blonde a atteint l'orgasme? Elle a laissé tomber sa lime à ongles ! |
Comment rendre une blonde plus heureuse ? En lui agrandissant la cuisine! |
Comment rendre une blonde enceinte sans effort? Tu "viens" dans ses chaussures et tu laisses les mouches faire le reste. |
Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café? C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo. |
Comment pouvez-vous dire qu'une blonde a ouvert votre réfrigérateur? Il y a du rouge (ou plutôt vert) à lèvres sur vos concombres. |
Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur… Il y a forcement du rouge à lèvre sur le joystick! |
Comment occuper une blonde pendant des heures? En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier ! |
Comment noie-t-on une blonde...? En mettant un miroir au fond d'une piscine...! |
Comment meurent les neurones d'une blonde? Réponse : seuls |
Comment mesurer l'intelligence d'une blonde? En introduisant un manomètre dans son oreille ! |
Comment les blondes allument-elles la lumière après l'amour? Elles ouvrent la portière ! |
Comment faire rire une blonde le lundi matin ? Racontez lui une blague le vendredi soir. |
Comment épouse-t-on une blonde ? En lui disant qu'elle est enceinte ! Que répond-elle alors ? "Tu es sûr que c'est le mien ?" |
Comment appelle-t'on une brune entre 2 blondes? Une tranche de cervelle ou bien une interprète ! |
Comment appelle-t-on une blonde qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? Pourquoi voulez-vous l'appeler ? |
Comment appelle-t-on une blonde dans un cercueil ? Un lave-vaisselle encastre. |
Comment appelle-t-on un homme qui travaille dans un jardin ? Un jardinier. Et une femme ? Une pioche. |
Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde? Un transfert de données |
Combien de blondes sont nécessaires pour jouer à cache-cache? Réponse : Une |
Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat? Réponse : 10 Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties |
Combien de blondes menstruées faut il pour visser une ampoule ? Ca prendra le temps que ça prendra !!!!! |
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à le ferme la plus proche et dit au fermier : Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment ... Et le fermier de dire : "Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger" Et la blonde dit alors : " D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?" |
C'est une blonde qui est au cours préparatoire et qui en rentrant le soir demande à sa mère : Maman, maman, aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman c est bien ! C'est parce que je suis blonde ? La mère: Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain, la blonde retourne voir sa mère et lui dit : Maman, maman aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est bien, c'est parce que je suis blonde ? - Mais bien sûr, répond la mère. - Le surlendemain, la classe du cours préparatoire va à la piscine, la blonde rentre le soir et dit à sa mère : - Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C) ... c'est parce que je suis blonde, maman, hein ? - Non non ça c'est parce que tu as 18 ans. |
C'est une blonde de l'Est, une polonaise, qui va à la poste dans un tout petit village, dans l'intention d'envoyer un message à ses parents restés au pays. Elle vient d'arriver, et parle encore mal le français, cependant, elle parvient quand même à se faire comprendre du postier: Le postier lui dit: - Pour la Pologne, ça vous fera 1000 FF Elle s'exclame: - Mais je n'ai pas autant d'argent... Et il faut ABSOLUMENT que j'envoie ce message à ma mère en Pologne !!!! Je ferai N'IMPORTE QUOI pour ça !!!! |
C'est Marie qui vient d'avoir des triplets. Elle rencontre une blonde de ses amies et lui dit fièrement : "Tu sais, j'ai eu des triplets ! ça arrive une fois sur 200 000 !" La blonde est sidérée et s'exclame : " Bon sang ! Mais comment trouves-tu le temps de faire le ménage en plus ?!" |
Ce sont deux blondes qui roulent en décapotable et qui voient au milieu d'un champ de maïs une autre blonde, dans une barque, qui rame.. Tu vois, dit l'une, c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.. Oui tu as raison, si je savais nager, j'irai lui en coller une bonne.. |
Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre dans la chambre de sa blonde qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors: Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise! |
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